只是觉得不对劲。

，秋翔，你不是小孩子了呀。我摸摸他的脑袋，悟君回来得很晚，我们可以在这里待到深夜呢。

        到底想问什么呢？

        可以啊。我碰他的。

        感觉、还是有点奇怪。

        该说是反应慢吗？很多时候，旁人一瞬间就能反应过来的，与暗示之类的有关的语言和动作，要过上一阵子才能慢慢回想起不对。

        我没有不开心。低声这么说着，却张开五指，擅自用掌心按着我的大抬起来，慢慢腰，来回摩起官，我们最后再一次吧？

        伞状端撑开两边肉，方才洗干净的私已不再黏泥泞，内却还清晰残留开了一样的松，随时能被轻易入侵。

        无法形容的焦灼一瞬间从口涌上咙。

        阴慢慢插进去了、被填满的感觉也很舒服。

        而是用更加不明语意的陈述句代替。

        这个小笨，难和我一样反应迟钝，现在才意识到这对叔嫂正在背叛悟君的事吗？

        无论是悟君还是他，到最后都没有说出来。

        我是个迟钝的人。

        嫂子果然是成年人。

        该说是愧疚吗。

        我在的事情，不但会伤害悟君，也会伤害到这孩子啊。

        无法不拿来对比、和公悟郎完全不一样，却已经是成年男尺寸的阴，有意无意用端渗出的伞弄秘裂最感的位置。

        温热大滴大滴砸在前。

        只是稍微动了动腰，两边就都发出动情的息。

        很、理智？秋翔看着我，表情更像要哭了，虽然知不可能要是嫂子也可以像我这样、喜欢着不该喜欢的人就好了。

        被摩的地方好舒服。

        这样想着，连快感都掺杂了几分焦虑情绪然而也没有半分减损，反倒多了种相当异常、源于焦虑的亢奋好像只有几分钟就要出门，却被按在桌上爱，沉浸在不合时宜的快感中那样扭曲的快乐。

        并不是多尖锐的快乐，而是躺在温泉水上，晃晃悠悠、一波一波轻缓漫上来，循序渐进的舒适。

        刚刚，不是没觉得对不起悟君，可和现在的感觉却不一样。

        毕竟已经过了，几次质都是一样的。

        从小看着长大的、浅棕发色的少年被引诱似的，躺在边静静看着我的眼睛，慢慢地、出仿佛要哭了的表情。

        好奇怪，一开始就知的，正因为一开始就知，才会放心将无力倚在秋翔上，被他半是抱着、登记，进入这种从未来过的、用于安放爱的情侣的地方。

        我在和悟君的弟弟。

        颤抖立的小小红豆只能颤巍巍地接受。

        你、为什么、

        也没有。

        然后，语焉不详的，说出丈夫曾无数次、注视着我发出的低低语句。

        好像不该是这个地方，不该是这个人，也不该有这种快乐。

        哪怕要被哥打死都可以，我真的

        一开始没有哭，现在哭什么呢？

        脑冷静下来，不再幻视那晚的强暴之后，尽不会影响快感，躺在没去过的爱情宾馆的床上，看着秋翔的脸、意识到在被他抱正在亲密接的官、也是来源于这个自己看着长大的孩子中却莫名纠成一发痛的茫然。

        怎么了？

        听着他说话，会有一种「啊啊，我在什么呢」这样后知后觉的意识。

        真的并不是愧疚。

        大概不想让我看见自己哭起来的丢人样子，少年的还插在中，腰便