，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个死循环。

        糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋爱。

        那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

        我像简答题一般罗列着各种可能。

        1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活（这就是我最终所的决定），等自己有能力独立生活后再去找他。

        2.离开我母亲，和观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外（我思考了下那种异国他乡寄人篱下的感受，便放弃了）。

        3.离开我母亲，仍然和孟浮生观洋维持着现有的关系（这本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里）。

        4.被我母亲送往英国，听她的话，永远她的摇钱树。

        我最终选择了一，一个看起来简单暴的决定。

        那现在让我来和你谈谈，我这个决定的最深层动机。

        这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在妻与母之间的份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种份呢？

        我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的份压迫吗？

        而当时不到十八岁的我，武断地将成为自己这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，爱情也无法使我为之留恋。

        你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

        哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。

        我们今晚要办庆祝宴。」

        「2020年1月21日

        由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。

        那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。

        我和所有人不告而别后，去了趟阳城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都了些什么。

        之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨阳山附近。

        我之所以选择在城市的最南边生活是因为

        你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北的鹿林山。

        那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远，梨阳山附近。