真是一个阴暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。

        我没有这样，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

        所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样但却没有，而小时候的我只是没有任何能力这样。

        我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。

        我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定的影响，我也看过许多争论。

        有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，本就不知原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

        这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有理的望。

        我想，争论的意义已远超出了对错的判断。

        嗯？你问我怎么看待？

        我只能说，此时此刻吧。」

        「2020年6月9日

        2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。

        我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。

        也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。

        那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。

        我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。

        可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

        我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。

        咖啡机不时发出震响，情侣的笑声源源不断。时光在逝着，我的脑海里一片空白，不知也不想知我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个交代，一个没有意义的交代。

        从窗进来的光照在桌子的左上角，渐渐平移到了左下角，我起付了账单，和我母亲出了那家咖啡店。

        在我上车前，我母亲叫住了我，问，姚汀，这是我们最后一次见面了吧？

        我愣了愣，因为我从没想过这个问题，不等我开口，她又对我说，我们，别再见面了。

        该怎么形容那一刻我的心情呢，大概是哦，总算走到这一步了，总算有个了断了，终于看到我和我母亲关系尽的那个句号了。

        于是我点对我的母亲说，嗯，不见了。

        不见面了，就到这里为止吧。

        这恐怕也是我最后一次去写有关我母亲和我的事了。